中國足球股票笑話

Ⅰ 用股票形容人的段子有哪些

1、交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服准備去偷情，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
2、熊市終於來了，原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作，三人一同來到某飯館應聘。老闆問頭一位：「你有什麼特長？」答：「我以前做操盤手，會炒。」問：「手藝怎麼樣？」答：「也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。」老闆很開心，說：「好！我這里正需要一個大廚，就是你了。」第二個人遞上履歷表，老闆翻翻，說道：「噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？」第二人笑道：「簡單，簡單。」老闆轉頭問第三人：「你干什麼的？」那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說：「他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。」老闆有些為難，說：「我這里很高級的，要散戶做什麼？」說話間，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲，老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道：「采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。」老闆頓時慌了神，這時身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，「噌」地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員：「先拿去應急！」轉身對老闆說：「老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。」 老闆大悅，說：「很好，今天就上班吧！」
3、 淹死的,都是會游泳的；
踏空的,都是看K線的；
站崗的,都是玩波段的；
抄底的,都是最有錢的；
割肉的,都是借貸款的；
老油條,都是聽廣播的；
生瓜蛋,都是捂大盤的；
唱多的,都是上賊船的；
唱空的,都是受過騙的；
賠錢的,都是勤算帳的；
盈利的,都是非常懶的。
4、一個散戶在河邊漫步，中國證監會的官員走過去警示說，站在河邊很危險，掉進河裡後果自負。散戶不服：我站在河邊關你什麼事？並繼續往前走了一小步。證監會拉出了財政部的官員並上去猛地踹了散戶一腳，散戶應聲落水。看著河中冒出的氣泡，證監會的官員得意地說：叫你小心你不聽，這下出事了吧？」
5、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人強暴了，好痛苦哦！再跌，沒有感覺了！繼續跌……靠！老娘我都這樣了，誰怕誰啊？再跌，都跌出快感來了.
6、魯迅說：世上本沒有跌停，割肉的人多了，就成了跌停。
7、風雨送牛歸，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪個股還俏？俏也難爭春，猶豫是否拋，股指何時才見底，只有鬼知道。
8、股市就是故事：談戀愛，叫選股；訂婚，叫建倉；結婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增發；離婚叫解套，吵架叫震盪；分手叫割肉，失戀叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重組，復婚叫反彈；懷孕叫含權，分娩叫除權；喂養叫填權；欺負老婆叫逼空；尋花問柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…聽懂了這些故事就懂了股市。
9、一個人在書店買書，對店員說：「我想買本書，裡面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難舍；沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？」「只有這個，」店員說「中國股市行情。」
10、孔子說：三人行，必有股民；
曹植說：本是一個庄,殺跌何太急；
蘇軾說：不識廬山真面目，只緣身在股市中；
陸游說：買入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；
文天祥說：人生自古誰無股，留取資金等底部；
徐志摩對股市說：輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，本金一點也回不來。
11、股民生存狀態面面觀：鋤禾日當午，不如交易苦；對著K線圖，全天沒有譜；哭了一上午，還要哭下午；倉位補不補，心裡很痛苦。
12、股指一路下跌，「地板」下還有「地下室」，「地下室」下還有「18層地獄」；當跌到18層地獄時，有股民問閻王，這回可是真正見底了？豈料閻羅王哈哈大笑道，你又錯了！經過再融資之後，我已經將地獄擴建到36層了！
13、一杯茶，一包煙，一隻爛股盯半天；
一分錢，一分閑，一批散戶套半年；
一匹馬，一批庄，一堆股評在撒謊；
一機構，一證監，不知誰在耍老千；
14. A股，B股，H股，股股下流；
主板、小板、三板，板板完蛋；
中行，建行，農行，行行出事；
昨天，今天，明天，天天下跌；
農民，市民，股民，家家難民；
股市，樓市，車市，市市傷心；
股票，鈔票，彩票，票票害人；
橫批：不讓人活了。
15.證監會承認交易所當初選址沒有看風水，不該設在上海（傷害）和深圳（深震），應該改在天津（添金）和廈門（瞎蒙），湖南嶽陽（月陽）衡陽（恆陽）也可作候選地，以徹底改變中國股市陽痿現狀。上指七年前後漲幅為零，尚福林名副其實（上幅零），股民強烈要求，證監會主席由張萬年（漲萬年）擔任。
16、教育：希望進去，絕望出來。醫療：小病進去，大病出來。房產：蝸居進去，房奴出來。演藝：玉女進去，小姐出來。信訪：竇娥進去，瘋子出來。官場：海瑞進去，和紳出來。煤窯：蹲著進去，躺著出來。大學：校花進去，殘花出來。股市：楊百萬進去，楊百勞出來，寶馬進去，自行車出來，西裝革履進去，三角褲出來。
17.最難說出：真話；最難堅持：本色；最難尋覓：知音；最難教育：孩子；最難抵禦：誘惑；最難保持：健康；最難領悟：幸福；最難留住：光陰；最難處境：蝸居；最難了解：房價：最難看懂：統計；最難賺錢：股市；最難展現：笑容；最難流出：淚水；最難辨別：假話；最難表白：苦楚。
18.白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！
19. 一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，並大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了

Ⅱ 求關於中國足球的所有笑話

一、中國足球隊的整體表現：
進攻基本靠走；
傳球基本靠瞅；
停球基本靠手；
過人基本靠吼；
防守基本靠摟；
射門基本沒有；
嚇的門將直抖；
就是一群瘋狗。

二、國際足球比較：

1、停球
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員。
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員。
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員。
把球停到自己腳下100米，並形成射門，迫使對方門將做出撲救的後衛，是中國球員。

2、傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員。
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。
能夠做出5米內短傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員。

3、球風
能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。
能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。
能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。

4、踩單車
能夠連踩8個單車，得到點球的球員，是巴西球員。
能夠連踩3個單車，突入禁區助攻的球員，是葡萄牙球員。
能夠連踩半個單車，把自己摔成骨折的球員，是中國球員。

5、體能
能夠狂奔90分鍾，面不改色的球員，是韓國球員。
能夠奔跑90分鍾，氣喘吁吁的球員，是歐洲球員。
能夠跑動90分鍾，汗流浹背的球員，是南美球員。
能夠散步90分鍾，倒地抽筋的球員，是中國球員。

6、態度

巴林隊球員踢完球，該上班的上班，該喂孩子的喂孩子，足球是他們的副業。

伊拉克球員踢完球，該拿AK的拿AK，該鑽防空洞的鑽防空洞，足球是他們的副業。

中國球員踢完球，該泡妞的泡妞，該吸毒的吸毒，足球是他們的副業……

7、其他
珍愛生命，遠離中國足球……
中國男足應該代言避孕套去，怎麼射都不進……
當今社會四大害：地稅、城管、超級女生、中國男足

三、中國足球十八怪
中國足球第一怪，足協頭頭瞎指派。
帶出一幫熊熊兵，不如回家練女排！
中國足球第二怪，教練帶頭耍無賴。
反正我有鐵飯碗，你說下台就下台？
中國足球第三怪，四五一陣可真帥。
一個傻冒前頭沖，人過去了球不在。
中國足球第四怪，前鋒不往門里踹。
進球沒有後衛多，破門非把低燒帶。
中國足球第五怪，中場隊員象老太。
剛過中圈就掄腿，滋溜一聲上看台。
中國足球第六怪，後衛隊員真慷慨。
專給敵人送大禮，一個不夠咱再來。
中國足球第七怪，電視評論真厲害。
滿口吐出全是屎，大嘴能把球侃敗。
中國足球第八怪，幾何學得真不壞。
中場擠成一坨坨，後衛站成一排排。
中國足球第九怪，保平爭勝不忘懷。
只要還有遮羞布，咱們總是好交代。
中國足球第十怪，我衰你也別自在。
出不出線不要緊，只要日本也死菜。
中國足球十一怪，混混也能打聯賽。
又撈房子又泡妞，養出一幫阿斗來！
中國足球十二怪，領先場面真難耐。
縮成龜龜一小團，等著別人慢慢宰。
中國足球十三怪，場場進球遭淘汰。
世界盃上有幾隊？好歹也是一號外！
中國足球十四怪，魔法變得真精彩。
進來四隻小天鵝，做成烤鴨搞外賣。
中國足球十五怪，智囊氣勢真豪邁。
一個教練一個兵，不如自己來一台！
中國足球十六怪，教練心思你別猜。
輸球就是沒體會，抱歉您就多擔待。
中國足球十七怪，好象總欠敵人債。
去趟廁所丟四球，簡直是還高利貸。
中國足球十八怪，越輸越能逗人愛。
捧著一個大鴨蛋，送給足協新一代！

Ⅲ 求有關中國男足的笑話

一個雷雨交加的夜晚,我一個人在家,關上大門,光上窗戶,拉上窗簾.打開電視機把台調到CCTV-5 想看一下中國男足.才看了5分鍾.這時突然發現開門聲.我一驚馬上起身關上電視機.這時朋友進門.看見我的窘樣,說:哇,你在看A片?? 我趕緊連說沒有.他就打開電視機,看見在播男足.就說:啊?你在看中國足球隊比賽?我的臉瞬間紅完,馬上說:不是,不是,我是在看A片!
求採納

Ⅳ 請大家給我一些中國足球的笑話段子，越搞笑越好！

brown paper that he got from a grocery bag. Mrs. Thompson took pains to open it in the middle of the other presents.

Ⅳ 中國足球的笑話

實行升降級制度的意義何在？
答：可以減少比賽的數量，從而減少打假球的成本。

足球職業化之後有什麼巨大的進步？
答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不
知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了。

中國足球落後於韓國日本的原因是什麼？
答：我們的時區不好，比他們晚了一個小時。

請問如何防止打假球？
答：以後每場比賽，我們講邀請公證員公證比賽用球
是真的。

觀眾為什麼對黑哨有很大的意見？
答：那是因為他們還沒有見識過我們的財政報告，所
以大驚小怪。

大連隊稱雄於國內的秘密是什麼？
答：他們經常與女足一起訓練。

為什麼會有那麼多教練員下課？
答：為了解決下崗職工的問題，因為有更多的教練在
等著上課。

什麼時候中國足球能沖出亞洲，走向世界？
答：這要等中國的黑哨先沖出去。

抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義
？
答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的
證據。

中國足球現在急需提高的是技術，體力，戰術素養還
是道德水準？
答：這四種東西和賺錢有關嗎？

踢假球和處理假球有什麼聯系？
答：兩者都是踢皮球。

最近風傳有面子足球這回事，能不能加以解釋？
答：根本就是無稽之談，我們早都不要面子了，何來
面子足球。

巴西隊在世界盃的失敗對我國足球有什麼啟示？
答：我們早已經料到他們必然滅亡的命運，所以提前
將健力寶隊撤了出來。

為什麼韓國教練在中國的執教戰績不佳？
答：因為他們沒有帶韓國裁判一起來。

電視足球解說員最大的毛病是什麼？
答：同我們一樣，只會念稿子。

如何看待默多克收購曼聯？
答：換一個澳大利亞人當足協主席是一個不明智的舉
動。

怎樣引導甲A聯賽中觀眾的地方主義傾向？
答：大力推廣普通話。

我國足球下一個十年戰略是什麼？
答：在吸取了上次十年規劃的教訓之後，我們決定花
二十年的時間研究下一個十年規劃。

Ⅵ 有什麼和中國足球有關的笑話

今天該你守門了會嗎就是一個笑話。

Ⅶ 收集關於中國足球的笑話

「這樣吧，溫德。」就見少女微微翹著唇角，不緊不慢的輕聲說道，「如果下一次相逢的時候，你能夠說出我的名字的話——」她俏皮地對溫德眨了下眼睛，跟著把右手貼在心口處，「那麼我就答應你……成為你的同伴……！」

隊長問警員：「犯人招了沒有？\」
警員說：「沒有，犯人嘴硬的很。\」
隊長說：「給犯人看《還珠格格》沒？\」
警員說：「看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。\」
隊長說：「那給犯人看言情小說了嗎？\」
警員說：「也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。\」
隊長惱了：「那給犯人看小資寫的東西。\」
警員說：「大哥，也給犯人看了，犯人倒了三次，還是挺了過來。\」
隊長大怒：「那把央視的《射鵰》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺
一電視」
警員：「大哥，這，這太狠了點吧。\」
隊長：「沒辦法，硬漢就得下猛的。\」
過了一天，隊長又問：「怎麼樣，招了沒？\」
警員說：「犯人大小便失禁，硬是沒招。\」 隊長咆哮著：「放 中國足球。」
警員：「大哥，會出人命的，要不換一個？\」
隊長：「不是犯人死就是我亡。\」
過了一天，隊長又問；「怎麼樣，招了沒？\」
警員說：「犯人咬舌自盡了………\」
珍愛生命，遠離國足 !!!!

「這樣吧，溫德。」就見少女微微翹著唇角，不緊不慢的輕聲說道，「如果下一次相逢的時候，你能夠說出我的名字的話——」她俏皮地對溫德眨了下眼睛，跟著把右手貼在心口處，「那麼我就答應你……成為你的同伴……！」

Ⅷ 關於中國足球，都給大家提供過哪些搞笑的段子

朋友跟我打賭，說中國足球（男足）這次比賽還是進入不了世界盃，我看了看他說，這個大家都知道，不用打賭，一定進不了。

Ⅸ 迄今為止關於中國足球的笑話最經典的是哪個

昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界盃出線前景進行深遠的考慮，經過很多方案的推翻之後終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的---加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境，得出的結論，由於南極洲只有企鵝和冰山，鑒於世界盃是人踢得比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低）這樣中國隊就可以不戰而勝. 當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是只給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。

Ⅹ 想要幾個有關中國足球的笑話

第一個足球笑話:
中國足球能參加世界盃決賽階段比賽的十種秘方：

1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。

2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界盃預選賽。

3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界盃預選賽，兩者成績相加。

4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。

5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。

6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界盃。

7、中國申辦世界盃成功。

8、由於伊朗國內局勢動盪，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。

9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。

10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。

第二個足球笑話：
球隊之歌
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良葯，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢里。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！

第三個足球笑話：
只能輪到裁判哭了
上帝問義大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
義大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的鬥牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！

第四個足球笑話：
電視機暢銷的秘密
世界盃開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚「大屏幕」，還有的稱「本產品越到晚上越精神」。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：「我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。」廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：「本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。」誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：「用來砸