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中国股票国家队笑话

发布时间: 2021-10-25 18:34:31

❶ 求几个关于股票的笑话

两会期间,总理快步走进会场. 某记者朝总理喊:总理,中国股民感谢您! 总理回头微笑, 并招手致意. 记者看到5个手指,当时理解:大盘要到5000点. 后来该记者终于明白过来,原来总理的意思是:5月份开始下跌,个股5个跌板。

昨天遇见一股友,问他:"最近股市暴跌,睡眠质量如何?"他说:"还行,象婴儿般睡眠!"我说:"羡慕死我了。"他说:"是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。"我晕倒。

股市一直跌,19个跌停以后,某兄痛哭一晚,终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去,没想到竟然没有摔死。放眼望去,一地死尸,都是楼上楼下的邻居,遂骂道;"TMD没想到跳楼都跳晚了!"

股市大跌,老婆心情不好,处处找茬,嫌菜太咸,电视节目不好看,晚上睡觉,老婆躺在床上翻来覆去睡不着,起来要换床单,"床单又没惹你,换什么?" "我想换床素的,趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税" 。

最近股市行情震荡,一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家, 一进门儿子就喊他"爹", 他勃然大怒, 不许喊:"爹(跌)"!,要喊"家长(加涨)"!

吓得孩子哭了起来。正在串门弟弟赶紧过来安慰小侄子,对他哥说"哥,这是干啥呢?" 他大喝:不许喊"割",要喊"兄长(凶涨)"。

❷ 关于股票的笑话

今天账上有80万,本来打算等涨涨全款买套房,结果只能全款买车库

❸ 谁知道几个关于国足的笑话。。

温德还在回味着贞德的描述,忽然他又意识到了有些不对,“哎,等等!你说的是挺可怕的……可是,就以这伙怪物们,真的能够做到你说的这些吗?它们数量只有千多只!要说趁着出其不意,吃下几个据点或者巡逻队我还可以想象,但要真的将你所举的例子全部做到,又怎么可能?一旦天使们反应过来,集中力量对付它们还是没问题的,除非……”

1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康,看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.最牛的骂人的话---甲:听说你哥哥在国家队踢球?乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说:我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹:你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的
国足笑话-高级版
中国队进攻基本靠走,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。
把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国
球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球
员。
3,射门 的Nn6oh1EPaO1]hg|M
能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的,是大帝。

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❹ 国足笑话

请楼主点击该图片查看

国足欢迎你

迎接另一个比赛

还是一贯谦虚

面孔改变结果不变

能输绝不赢你

我家球门常打开

要进几个随你

交锋过后就有了底

你会爱上这里

不管远近都是客人

请不用客气

进的少了别在意

下次补给你

我家住着谢亚龙

书写每段传奇

不懂足球不要紧

仕途才是第一

陌生熟悉都是客人

请不用拘礼

谢主席他很热情

场场督战陪你

国足欢迎你

为你开天辟地

再不济的实力

也能找信心

国足欢迎你

在主场上分享平局

哪怕你(世界)排名垫底

我家球门常打开

开怀容纳天地

一个两个不算稀奇

再多也输得起

天大地大都是朋友

请不用客气

场上梦游是惯例

场下才牛B

国足欢迎你

用净剩球感动你

你们捞足积分

我们来出局

国足欢迎你

遇到中国就是福气

业余联队一样能晋级

❺ 求几个好一点的 股票笑话

当大盘止跌企稳时,要对初选个股进行复眩选择能够在形态上成功构筑小型底部形态的个股。个股的企稳时间要明显长于大盘的企稳时间,而且在探底成功后,个股的走势要有一定的独立性。理:细节打败爱情。可很多时候我们不得不

❻ 为什么中国股市是笑话

因为有只股票叫中石油

❼ 发一些关于中国队 国足的笑话~~~

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A、看a片­

夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有.­

他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!­

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B、国家队­

甲:听说你哥哥在国家队踢球?­

乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球­

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C、上帝­

a、尴尬的上帝­

20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。"­

孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。­

21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!­

孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。­

他说:"能把日本岛沉了吗?"­

上帝说:这个难度太高,换个吧。­

孙子又说:那我要中国队世界杯出线。”­

上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看­

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b、哭泣的上帝­

韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝说,50年后,韩国人摇头说:这辈子看不到了.­

日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝说,100年后,日本人摇头说:下辈子也不到了.­

中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝哭着说,我也看不到了­

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D、国足背心­

一男子暴尸街头,他上身穿国足背心,下面穿女式情趣内裤,脸上画着浓妆。。。­

家属认尸之前,pol.ice为了维护死者的最后一点尊严,把国足背心给他脱了。­

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E、严刑逼供­

队长问警员:“犯人招了没有?”­

警员说:“没有,犯人嘴硬的很。”­

队长说:“给犯人看《还珠格格》没?”­

警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。”­

队长说:“那给犯人看美女作家的文章了吗?”­

警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。”­

队长恼了:“那给犯人看小资写的东西。”­

警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是挺了过来。”­

队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆一电视”­

警员:“大哥,这,这太狠了点吧。”­

队长:“没办法,硬汉就得下猛的。”­

过了一天,­

队长又问:“怎么样,招了没?”­

警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。”­

队长咆哮着:“放 中国足球。”­

警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”­

队长:“不是犯人死就是我亡。”­

过了一天,­

队长又问;“怎么样,招了没?”­

警员说:“犯人咬舌自尽了………”­

❽ 中国股市简直就是一个笑话

股票是什么?是信用证券;中国是信用社会吗?是法制社会吗?如果不是那你凭什么相信它。既然诞生的条件不成熟,却生出来了,那只能是妖怪了。老话说,事出反常必有妖。。

❾ 有关股票的笑话,幽默

1、股民老赵想给同事小赵送礼,他老婆说,你在单位资格最老,为啥要巴结一个小青年?老赵说:主要考虑中长线,小赵研究生学历,科班出身,属高科技板块,他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……,如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。

2、饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:"你有什么特长?""我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 "第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:"我这里很高 级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。"老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。"转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。

女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展前途。

4、一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:"什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的; 嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:"什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!"短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了....

5、入股市,眼前到处温柔花香,眼花缭乱,一共就几块钱也要买上四五只股票,小
芳小玉谁都舍不得,有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白,虽然多只股票风险小,可收益更小,而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票,平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧?谁把烂西红柿扔我脸上了,告
诉你不要乱扔东西,月光宝盒是宝物,乱扔会污染环境,要是砸到小朋友多不好呀
,就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个,发誓坚持一夫一妻的基本国策,你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的,也不能改变你的计划从短线
改中线,从中线改长线的命运,你开始明白前辈先烈们的名言,老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说,其中两个是"炒股炒成股东,泡妞泡成老公",两者相提并
论,妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断,你就没一点心猴意骡
,股市总有那么多那么多的神话,无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我,如果你不是和尚而且吃荤,小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗:
什么什么不怪你,这世界多复杂呀,把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来,你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋,B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停,对一个过了蜜月的男人那感觉,诱人但尝不到
,一周后60%的涨幅涨停打开,让多数人又变地心存疑虑,就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中,B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力,当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车,去感受世外桃源的甜蜜,
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词:她就是仙女你也别...,何况这世
界哪有仙女呀!(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍,卖掉你的股票,漠然回首,灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人,她最让你动心的是她满脸通红的时候,最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红,你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人,你永远猜不透她的心情。
股票就象安红,饿想你想的想睡觉。

6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召,在天堂的门口遇到了圣彼得,圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息,好消息是他有资格进天堂,但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商,老石油开发商想了一下跟圣彼得说,只要让他跟现有住户讲一句话就好,圣彼得觉得没什么大碍就答应了,只见老石油开发商对天堂内大喊:「地狱发现石油了!地狱发现石油了!」,不一会儿,只见天堂的门打开,所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去,圣彼得惊讶地对老石油开发商说:「厉害!厉害!现在你可以进去了」,但是老石油开发商停顿了一下说:「不!我还是跟他们一起去比较妥当,传言有可能是真的!」。

7、

某大机构的一位身经百战的大操盘手,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉!!

8、
小六刚开了户来到股票市场
在门口买了一张证券报,这时有个人说:"嘿! 新股民吧!"
小六愣了:"你怎么知道?"
那人说:"报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买 的 !"
小六进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑,有人跟他招呼:"喂!新股民吧!"
" 你怎 么知道?"
"老股民都早来占机器,哪有你这么晚的!"
小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁 边有 个人说 :"新股民吧!"
小六又愣了:"你怎么知道?"
"老股民都在打扑克,哪有看股票的! "
小六 一看,可 不是,很少有人看屏幕的。
中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:"呵。。 呵。 。,新股 民吧!"
" 你怎么知道!?"
"老股民哪有买盒饭的,都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。
吃完饭,他看见有 一堆人在侃股 票,他就凑过 去听一听,刚一会,有人拍拍他:"喂!新股民吧!"
"你怎么知 道!!?? "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的!"
小六只好***了,没说话。
下午了,小六决定 买个股票,他 看好一个叫申华控 股的,上个月还8 块多,现在才4块多,他刚想买,边上有人:"嘿!新 股民吧!"
" 你怎么知道!!!? ??"
"老股 民哪有买除权股票的!"
小六咬了咬牙,停住手没 买,他想,不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了,小 六终于决定买个股票,他买了100股600839 。
不想被人 看见了,那人说:"嘿! 新股民吧!"
" 你怎么知道的!?!?!?"
"老股 民哪有买长虹的!"
小六心里这个悔呀!
收盘 了,营业部有股评,小 六在认真的听,有人说:"哟!新股 民吧!"
"你怎么 知道的!!!!!"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走,被人挡住了,"哟 !新股民吧!"
"你 怎么知道的!!!!!"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的!"
小六从营 业部出来,取了自行车想回 家,看车老头说:"嘿!新股民吧 !"
"你怎么知道!!! !!!!!!"
"老股民哪有收盘就回家 的,都在营业部门口侃,老股民哪有 存车的,都放楼道里!"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼,发现是一大娘扶着他,刚想开 口说"谢谢",大娘慈母般笑着说 : "孩子,新股民吧?"
小六大惊 ,"你怎么知道?难道刚才摔的姿势不对 ????"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他:"小心点,孩子,老股民哪有把 这三样放一块的?"
……
刚走没几 步,一乞丐伸过手来要钱,
小六从小心就善良,把兜里剩的零钱全给乞丐 了,乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容,"好人哪,你是 新股民吧?"
小六开始冒汗了,心里嘀咕"靠 !乞丐都知道??? "
"你怎么知道!! !!……嫌少?"
乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:"我在这门口 要钱的时间不短 了,那些经常来的老股民,一 般都给我八毛 ,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四,老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了,不敢骑 车,只好推着往回走,一老头回过头来打量他片刻,"年轻人,新股民 吧?"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ,无地自容了,碍于是老大爷是长辈,不好发作,老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的?瞧 你那挎包上居然印着一头熊!!"
小六这才仔细大量老大 爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左 右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ,我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口,却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘,"当家的 ,回啦?"
小六有气无力点了点头,和尚见他这样,双 手合十:"阿弥陀佛,这位施主可是新股民?……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我,小六在家睡了三 天……
而且,一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐,至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ,我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天,今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘,直接买了两只股,旁边一哥们见到笑了,问道:“新股民吧?!”
小六的脸抽了抽,没倒,那哥们笑道:“老股民都在卖,只有你在买,你没看昨天的经济频道?罗杰斯的话没听懂?!”
............
下午收市,小六看着跌得一溻糊涂的两市,目光呆滞地瘫在椅子上,边上过一股民,又问道:“新股民吧?”
小六气弱游丝:“为什么说我是新股民?”
“老股民都赔惯了,只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。

9、话说本人近日推荐股票600642,有朋友跟进后,电力股马上大涨,但申能2天下来只涨了11点,人家国投电力都2个涨停了,于是朋友十分郁闷。打电话给我,问我怎么选这个股票?我说,我以前落魄的时候做过一段时间算命先生,现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”,朋友大晕,问我怎么算的

我说:给你说易经你不动,说拆字吧,简单点: 你注意了没有,申字去掉头,就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的,它不能当头。不当头,反而后来它会好,不信你等着看吧

朋友说:“咦,这算命的有点意思,股票确实经常是涨得快的跌得也快,不温不火涨的反而有后劲。”

我说: “再看申字,把脚去掉,那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”

朋友给我镇住了:你算得有点道理,”忍不住夸我这算命先生了。

呵呵,不能让他光知道高兴,泼他一点冷水,我马上说:“不过。。。。。要当心的事也有,看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上,在它下面加四个点,就变成一个熊字,那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点,就要当心了。”

10.当你发现看懂k线了,你会发现做股票有谱了;(原始阶段)

当你会看均线了,你会发现赚钱容易了,金叉买,死叉抛;(原始阶段)

当你会看指标了,你已经能够推荐股票了;(小半罐水)

当你学习了短线是银唐能通的54张牌,你已经开始做亿万富翁的梦了;(恐怖)

当你大谈多方炮时,你就要倒霉了。(呵呵)

当你渐渐的怀疑自己了,你就开始进步了;(进步阶段)

当你认识只铁了,你发现股票不再是闹着玩了,不能再懒散了-纪律!!!;(进步阶段)

当你紧盯3日线、30日线(生命线)来操作时,你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨,一会平来一会涨早盘打弯刚出局,尾市大涨弯没了???

30日线好像也不是生命线,涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了,中短线见顶了???(进步阶段)

当你应用81、83选马,早市来量了,涨了,进去了,套住了???为什么???

当你应用kdj共振,你的操作频繁了,你发现你的资金停滞不前甚至倒退了;

当你细看短线英雄才发现,原来只铁他老人家不靠这些操作,这些是写给股评家的,用来光说不练的;(进步阶段)

当你渐渐的疲惫时,发现原来只铁的歌词才是最有用的,“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗!!!

当你的为什么越来越多时,你发现了青木的登峰之路,你有救了!!!

当你体会到攻其所不守的含义,你明白了低吸的道理,追涨的风险;

当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了,你会精细于换手了;(大踏步进步阶段)

当你理解了均线流的含义,就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同,30日线也变成了大河中的一个线;(大踏步进步阶段)

当你明白了上涨看支撑、下跌看压力,你的思维开始颠倒了;(看山不是山阶段)

当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的,你明白了什么是有用的知识,什么是用来陶冶情操的知识;

当你明白是非成败转头空,上帝会恩待每一个人时,你的眼睛望的就比别人远了;(看山还是山稚型)

当你如同朋友闲聊般的读书(登峰之路)5遍时,你突然发现你已经不会任何招式了(本书根本就没有招式),但你会看股票了,能读懂股票了!?原来你练成了股市的武功心法,原来练功心法是根基;

当你再次体会多方炮时,你有了一种隔世的感觉,好使了!!!

当你再次翻阅只铁著作时,不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。(进步为一个高层次股民)

当你想无招克有招时,你又错了;你的功力还远远不够,你学的心法知识入门级的,面对天下第一高手的大盘,你现在才配称的上-幼稚!!!这时的你已经把目光集中在了价、量上,你会发现从前学的k线是多么的肤浅;经典的理论你又体会了多少。。。。。。

当你开始学习江恩理论,你会发现有很多知识似曾相识,原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上,包括江恩,包括你、我;

当你渐渐认识了股票,你意识到了知识的可贵,你已经完成了一个循环,你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学,不应小看效老师一样,他们都是你成长中的老师,互相攻击、指责更是内功不到表现,但内功有多少,才叫到呢?只有修炼了。

当你一次次的茫然,一次次的否定自己时,你就在前行,稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。(彻底进步为一个高层次股民)

11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!

12.深圳一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:“什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:“什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!”短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了。

❿ 今天为什么会大跌国家队怎么不救市了

你这个问题,我在股票先机看到的一篇文章非常适合回答!!!标题也给给力,哈哈:《相信国家队是一种病,得治》,希望你认真看看——

下午两点过后,“国家队快出手吧”的喊声响彻微信群和朋友圈。

不知道从什么时候开始,国家队成了股民的信仰,相信国家队会在关键时刻出手挽指数于将崩成了股民的习惯。

这是一种病,得治。

国家队真的管用吗?

远看去年股灾,国家队7月狂砸几千亿,除了催生出可能是A股历史上涉案金额最高的系列大案,可以说P用没有,对后面的股灾2.0、3.0即无预防也无抵抗,而且让自己都深套其中。

近的就看昨天今天。昨天上午我看盘的时候感觉很不好,还发了一条朋友圈说可能要千股跌停,结果下午国家队果断出手拉券商和中石油,指数以阴线强行收红,让我的感觉成为笑话。

但该来的崩盘只会迟到,从不缺席,因为墨菲定律在我A总是那么有效——不知道这个定律的务必花点时间去了解,对你炒股会有很大帮助。虽说国家队下午确实出手了,但不知道为什么会选择去拉中国人寿这种偏门股,效果自然只能“然并卵”,各大指数齐齐跌破20和30日线,创业板指已经逼近60日线,从3月开始的本轮反弹宣告终结,大部分胜利果实也被今天的大阴棒吞噬。

你告诉我,国家队有什么用?

不管是上一任还是这一任的领导,他们都以为发个文件下个指示就能把市场管起来,让它往东它就不能往西,就像广电总局管papi酱的粗口一样。可惜呢,市场不是papi酱,我A经过这么多年的发展,已经是一个有自身意志的活物,一个不会听任何命令只会按自己想法行事的庞然巨兽,谁想阻拦它,谁就会被它碾成齑粉。

国家队里面当然是有人才的,很可能还是顶尖的人才。人才们知道市场是不以领导意志为转移的,但领导偏偏不信邪,他们要创业牛、要改革牛、要慢牛,要这个要那个,妄图让市场按自己的想法进三步退两步,最终集小胜为大胜,跑步进入共产主义。

于是,就崩盘了。昨天刚刚进了半步,就被巨兽一巴掌从山腰扇到了山脚下,一个月的辛苦跋涉全做了无用功。

不把病治好,还会被扇,而且,一次会比一次更重。

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大数据鹰眼系统4月21日播报:

大盘近期下跌概率55.22%,市场信号为弱势,建议减仓或清仓。

前几天我简单说了一句,如果趋势逆转,千万不要抄底,当时没想到暴跌来的这么快,现在雷真的劈下来了,我就稍微讲细一点。

首先,下跌肯定还会继续。大家可以记住一条:上涨要放量,下跌要缩量。意思是成交量放大的上涨势头才能延续,成交量缩小的下跌势头才意味着见底。我不敢说这句话百分之百正确,但在90%情况下正确是没问题的。对照一下今天的量能,显然这个坑还得继续往下砸。

其次,最优选择是卖出,次优选择是持股,最差选择是补仓。这个展开说就太长了,大家直接记住结论就好,等行情平稳了再来看看我的上中下三策是不是有道理。

第三,我也不知道会跌到什么时候什么位置,网上各种说法都有,考验这个回踩那个,全!部!都!是!扯!淡!08年谁猜到会跌到1600?15年谁猜到会跌到2600?追看我文章的人都知道,我一向认为点位是走出来的,不是画线画出来的,更不是拍脑袋拍出来的,现在也一样,等待,一直等到市场行进到它认为合适的地方停下来。

第四,昨晚到今晨外围各种利好,早盘我们试探性买了一点,但盘中觉得不对马上多翻空清仓(早上买入的等明天割肉/(ㄒoㄒ)/~~),本周应该都不会买了。本轮反弹智能动力全仓跟随,获取超过30%收益,接下来可能会进入躺着不动跑赢大盘的新阶段o(╯□╰)o

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