葫蘆娃股票歷史股價

⑴ 新股葫蘆娃大概還有幾個漲停板

大概還有10個漲停板左右。

漲停板——證券市場中交易當天股價的最高限度稱為漲停板，漲停板時的股價叫漲停板價。一般說，開市即封漲停的股票，勢頭較猛，只要當天漲停板不被打開，第二日仍然有上沖動力，尾盤突然拉至漲停的股票，莊家有於第二日出貨或騙線的嫌疑，應小心。

我國證券市場現行的漲跌停板制度是1996年12月13日發布，1996年12月26日開始實施的，旨在保護廣大投資者利益，保持市場穩定，進一步推進市場的規范化。

制度規定，除上市首日之外，股票（含A、B股）、基金類證券在一個交易日內的交易價格相對上一交易日收市價格的漲跌幅度不得超過10％（以s，st，s＊st開頭的股票不得超過5％），超過漲跌限價的委託為無效委託。

⑵ 葫蘆娃是什麼股票

不得不說，現在A股市場上有一些公司的名稱，「奇葩」到讓人不敢恭維。

比如葫蘆娃，它的全稱是海南葫蘆娃葯業集團股份有限公司，但是如果但看簡稱，誰知道它是一家醫葯股呢？
事實上，這家公司2005年剛成立的時候，名字還挺正常，叫康力星制葯。到了2008年的時候，又改為新中正制葯，結果到2012年就變成葫蘆娃了。
哎。

⑶ 葫蘆娃股票為什麼只能買不能賣

只能買不能賣是因為：

1、當天買入的股票必須等第二個T日才能夠賣出，即買入後不能立馬賣出。

2、股票在停牌或者退市的情況是不能夠賣出的。

3、交易時間非國家法定工作交易日即星期六、日，節假日休市，不能交易。

4、股票在漲停或跌停後是不可交易的。

(3)葫蘆娃股票歷史股價擴展閱讀

股票買進和賣出都要收傭金（手續費），買進和賣出的傭金由各證券商自定（最高為成交金額的千分之三，最低沒有限制，越低越好），一般為：成交金額的0.05%，傭金不足5元按5元收。賣出股票時收印花稅：成交金額的千分之一（以前為3‰，2008年印花稅下調，單邊收取千分之一）。

2015年8月1日起，深市、滬市股票的買進和賣出都要照成交金額0.02‰收取過戶費。以上費用，小於1分錢的部分，按四捨五入收取。還有一個很少時間發生的費用：批量利息歸本。相當於股民把錢交給了券商，券商在一定時間內，返回給股民一定的活期利息。

⑷ 葫蘆娃是創業板嗎

葫蘆娃的證券代碼是605199，不是創業板的股票。是上證主板的股票。

⑸ 葫蘆娃股票是什麼行業

您好，葫蘆娃全稱是海南葫蘆娃葯業集團股份有限公司，主營中成葯及化學葯品的研發、生產和銷售。屬於醫葯行業。

⑹ 葫蘆娃股票是不是要ST了

沒有任何想像表明它要被ST，一直下跌只是因為次新股上市價格虛高，透支了未來的漲幅。
次新股一般兩三年沒有行情，都是機構推高股價導致的。

⑺ 幽默笑話經典段子

幽默的笑話想必大家都聽了很多，不知道大家喜不喜歡幽默的笑話段子呢?下面是我為大家整理的關於幽默笑話經典段子，希望大家能夠開心一點。

幽默笑話經典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多麼重要!

2、 小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?」老驢嘆道：「咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。」

3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺蝟：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鑽研久了也就有了路。

4、 講演者問觀眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?」聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」

5、 老張身體不適去看醫生。醫生診斷後處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的「!’然後交給護士小姐。老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微小病，難道這麽嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來?」於是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：「沒什麼，打點滴!」

6、 醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。」病人：「你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?」

7、 一個班球迷對朋友說：「我妻子抱怨我發了 棒球 狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!」

8、 一位男子說：「醫生，我太太患有精神恐懼症……」大夫：「你怎麼知道的」。「有天我下班早了點兒，發現她雇了個陌生男人蹲在她的衣櫃里給他看守衣服!」

9、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：「先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!」願你笑一笑，青春永年少。

10、 聽到一人唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內牛面滿了!

11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：「假如我有一碗炸醬面，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?」第一位：「再要一個碗，把面條分成兩份。」第二位：「再拿雙筷子，一起吃就行啦!」最後一位：「總經理，您吃完面條不要擦嘴。」最後這名女應試者被任命為秘書。

12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!

13、 商場里有智能體重計，只聽到電腦發聲道：「你的身高，體重，體型。」你站上去，電腦忽然提示：「請大家排隊，一個一個上!」

14、 詩人對酒吧老闆說：「給我講個寂寞的 故事 吧。」老闆拿出一壇酒：「這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。」詩人問：「這個故事哪裡寂寞了?」老闆把酒推給他：「嘗嘗吧，百年陳釀。」

15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!

16、 「我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。」話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：「大家叫我小聶就好了。」

17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我願用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風調雨順!

18、一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：「再哭就把你扔出去喂狼!」孩子哭一夜，狼在門外痴痴等到天亮，長嘆一聲：「騙子，女人都是騙子!」

19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完， 跨欄 過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮雲。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。

21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事後，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然後讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!

22、 小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。

23、 在公廁里，聽到廁間有人說話，「朋友，有手紙嗎?」我翻了翻口袋，「抱歉，沒有。」過了幾秒，那人又問：「朋友，有小塊報紙嗎?」我無奈地一笑，「對不起，沒有，我只是來尿尿。」又過了幾秒鍾，廁間門縫塞出一張10元人民幣，「朋友，能破成10張1塊的嗎?」然後我給了他10個硬幣。

24、 當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句「第幾行?」大夫回了倆字「出去!」

25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：「我可以滿足你三個願望!」小明拍手：「哇!屌爆了!」一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：「你還有兩個願望!」小明痛苦地說：「把我的屌變回去。」又一道光閃過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：「哎喲，屌爆了!」

26、 "上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數自行車,邊蹬邊笑。"

27、 語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：「君有疾在腠理，不治將恐深。」桓侯曰：「寡人無疾。」扁鵲曰：「——」填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。

28、 郭美美是「英雄」，一枚圍脖單槍匹馬幹掉了紅十字會。達芬奇是「英雄」，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是「英雄」，一紙復印的文憑挑戰了中國式 教育 。葯家鑫是「英雄」，一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是「英雄」，一張脊樑卷告訴我們「好人」都是沉默者。

29、 才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學 游泳 的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，願你好心情時時在，好運氣天天伴。

30、 【快樂人生六要點】一個中心：健康為中心;二個基本點：凡事瀟灑一點、糊塗一點;三個忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個擁有：擁有老實、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!

31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎少了，中暑多了;看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫院發熱門診更是火爆，來的全都是發燒友!

32、 如果你是「彗星」，我就追定你;如果你是「行星」，我就等待你;如果你是「恆星」，我就會戀上你;如果你是「流星」，我馬上嫁給你;可惜，你是「猩猩」，我只能在動物園看到你!

33、 台風「韋森特」來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情願的問為什麼?鳥媽大聲訓斥她道「你嫁給那大笨鳥有什麼好處，來一次台風就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好獃住的是防空洞，就算「韋森特」這樣強悍的台風，也毀不了它的房。」

34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個菜並要了一瓶啤酒，服務員問他：「先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?」這同事很生氣的說：「這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?」服務員很迅速的拿上來一結冰的啤酒，這同事很生氣的說：「怎麼都是冰呀?」服務員很淡定的說：「常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!」

36、 你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。

37、 包子跟餃子結婚了，洞房之際，包子激動萬分，可一掀紅蓋頭出來個肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼「你是誰?我老婆呢?」肉丸子臉紅道「討厭，人家脫了衣服你就不認識啦」

38、 一哥們高中 畢業 後，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴裡也在不停的說："yes.yes......"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拚命的跑過去……no! no……

39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：「皇上，你真是深不可測。」乾隆：「雨荷，深不可測的可是你，朕真是鞭長莫及啊!」看懂的轉!

40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變說：「有毒!」

幽默笑話經典段子精選

1、

2、

3、 我學金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學日語太悲催，「阿一無唉」眼發黑。我學數學我煩惱，數分抽代催人老。我學法律我欠抽，沒吃沒喝竟發愁。我學建築我命苦，天天抱著混凝土。我學編程我憂傷，對著代碼淚汪汪。再見大學我的愛，生活從此鬧太套。

4、 人生如 麻將 ：一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。

5、 人生於江湖最不稱心之事莫過於：走鄭克爽之霉運，遇韋小寶般對手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手後最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，後來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。。。

6、 【哲理 對聯 】上聯：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯：吃錢虧，上錢當，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!有同感的轉起來!

7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，後名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!

8、 小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個小孩寫下 作文 ：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了!

9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風華正茂：放心 考研 ，我養你。24歲意氣風發：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你願意跟我在一起嗎?28歲成熟內斂：行，我給你當伴郎。

10、 一老頭和一年輕姑娘結婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點的，還是舒緩一點。姑娘害羞地說：有什麼區別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動棒，喜歡舒緩就用手指……

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5. 經典笑話段子

⑻ 把你的笑話講出來

小沈陽「不差錢」改編版

「最有意思的在最後呢~~嚎~~~~~」
「要是笑了你就留個言~~嚎~~~~~」
「謝謝大家支持了~~~~嚎~~~~」

大學:
上學其實可短暫了,
宿舍一出一進，一天過去了，嚎~？
宿舍一出不進，一學期過去了，嚎~？
上學這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？
就是「去上課了，老師沒點名！」
上學這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？
就是「沒去上課，老師點名了！」
上學這一天最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？
就是「第一節課去了不點名，第二節課走了老師點名了！」
上班篇：
上班這一天其實可短暫了,
電腦一開一關，一天過去了，嚎~？
電腦再一開一關，又一天過去了，嚎~？
上班這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「下班了，活還沒幹完！」
上班這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒下班呢，活，幹完了」
上班這一天最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了。。。。。
股市篇：
這股市其實可短暫了。
眼睛一閉一睜，上午收盤過去了，嚎~？
眼睛再一閉一睜，這下午收盤又過去了，嚎~？
最痛苦的是啥，你知道嘛？就是「股市從2000到6000了，可自己是空倉的……」
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是「股市從6000到2000了，可自己是滿倉的……」
情人節篇：
情人節其實可短暫了，
手一拉一松，一個情人沒了，嚎~？
手再一拉不松，變老婆了，嚎~？
情人節最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？沒有情人過……
情人節最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人節你所有情人都找你過……
結婚篇：
這人生其實可短暫了。
眼睛一閉一睜，就結婚了，嚎~？
眼睛再一閉一睜，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天還得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？剛給孩子換上屎布，孩子又拉了。嚎~
上課:
上課這一天其實可短暫了,
眼睛一閉一睜，一節過去了，嚎~？
腦袋再一搭一抬，又一天過去了，嚎~？
上課這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「下課了，覺還沒睡完！」
上課這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒下課呢，覺睡完了」
上課這一天最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是上課時沒覺，快下課了，來覺了」
買房篇：
看房這一天其實可短暫了！
車子一停一開，一個樓盤過去了嚎~？
車子一停不開，一個房奴產生了嚎~？
股市篇：
這買賣股票其實可短暫了。
眼睛一閉一睜,股價上去了,嚎~?
眼睛再一閉一睜,這股票又被套了,嚎~?
這年最痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是一年中可著勁兒地盯大盤算個股，頭發都熬白了
這年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是買的全都沒漲，沒買的全都漲了，嚎~。
這年最最最痛苦的事兒，好不容易漲了，哎喲，我的媽喲，還是昨天賣掉的，這可咋整啊……
最經典滴！！：
蒙牛:請問我們的產品檢測出三聚氰胺了嗎?
質檢人員:恭喜你,沒有!
蒙牛:那請問檢測出致癌物質了嗎?
質檢人員:恭喜你,含量沒那麼高。
蒙牛：有..有多高?
質檢人員:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物質有..有嗎?
質檢人員:是有……還……還是沒有?
蒙牛:你們檢驗的,有沒有你還不知道啊,這又不差錢!
質檢人員:哦~~那沒有.
蒙牛:益菌因子有嗎?
質檢人員:沒有!
蒙牛:這個可以有……
質檢人員:這個真沒有……
我弄這文章最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是大家留了言,但不分享~~~嚎~~
我弄這文章最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是大家分享了,但不留言~~嚎~~
我弄這文章最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是大家不分享,還不留言~嚎~~

日本人最恨的5個笑話(中國人進,必頂(轉貼))
日本人最恨的5個笑話(中國人進,必頂(轉貼))
日本最痛恨的五個笑話 (1)
四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面
的一切東西都是按字母順序排列的。"
第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按
數字順序排列的。"
第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用
顏色做代號的。"
第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
小日本最痛恨的五個笑話
(2)
一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去
世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說
："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我
就是喜歡聽這件事。"
(3)
一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你
們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖
頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。
"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣
處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說
，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。"
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩
的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的
說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。
"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送
進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
小日本最痛恨的五個笑話 (4)
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一
輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒
，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了
過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看
見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。
計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快
極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金
。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的五個笑話 (5)
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半
突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英
雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機
繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人
就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼
續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看
了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：
好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把
日本人給踹下去了！！......

開心一笑，十年少，肚子疼了別怨我！
1 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎麼啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

3 我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

4 一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！

5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？

2 回復：開心一笑，十年少，肚子疼了別怨我！
6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！

7 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！

8 法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。

10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！

3 回復：開心一笑，十年少，肚子疼了別怨我！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。

12 山有母熊，獵人慾捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你**，是來打獵還是賣淫？

13 一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。

14 老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！

15 兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？A：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。

4 回復：開心一笑，十年少，肚子疼了別怨我！
16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！

17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！

18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。

19 病人：我一進去就聽護士說'勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。』醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！

20 乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。